我难过不是所有人有必要知道嗯我已经很忍着了于是不期待别人想我的处境想我为什会这样压抑脾气一天哭两次觉得很压力最讨厌左右为难没有人替我想想都是我的错我的责任我不知道其他的人有没有错我没有办法判定但是我是有错了是不是一个人错就够了所以不要认为其他人也有错不知道别人经历过什么不要下定论真的很伤人心于是我在忍着其实心里默默在想谁来帮帮我好吗

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